1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康,看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话---甲:听说你哥哥在国家队踢球?乙:你哥哥才在国家队 踢球呢!你们全家都在国家队踢球!


老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说:我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹:你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的

8.20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国 足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴." 孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天."听完孙子的话爷爷满意的闭上 双眼. 21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了.那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!
孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望.
他说:"能把日本岛沉了吗?"
上帝说:这个难度太高,换个吧.
孙子又说:"那我要中国队世界杯出线.
"上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看


9.国足球队兵败后,“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告.情节是:国 家队的一名队员左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!“
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后,深受启发,于是从这个国家队里找了一 群队员也做了一个广告.画面是:所有队员对着球门狂轰烂,广告语:“不管射多少次,射不进去 就是射不进去!!!"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的 ,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法: 让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少 ,统统不算!”
10.这一年,中国人很困难,好像什么都不正常了.在关键时刻,中国男子足球 队再一次挺身而出,用实际行动向世界证明--2008年,中国足球还是正常的!








  国足笑话-高级版
中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员.
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员.
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员.
把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国 球员.
2,传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员.
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员.
能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员.
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员.
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员.
能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员.
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员.
能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员.
能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员.
能够把球带得像亨利一样的,是大帝.
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员.
能够对裁判说脏话的球员,是南美球员.
能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员.
6,踩单车
能够连踩8个单车,得到点球的球员, 是巴西球员.
能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员.
能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员.
7,体能
能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员.
能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员.
能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员.
能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员.
8,速度
能够跑的比球快的球员,是荷兰球员.
能够跑的跟球一样快的球员,是英国球员.
能够跑的跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员.
连裁判都跑不过的球员,是中国球员

中国队要是能出线,我就投案自首!--拉灯
中国队要是能出线,我就停止核武器!--内贾德
中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日
中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎
中国队要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑?-阿扁
中国队要是能出线,我就认拉灯当干爹!--布什
中国队要是能出线,我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙
中国队要是能出线,我就信佛!--上帝
中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能出线,我就回归!--阿扁又说
中国队要是能出线,我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!--耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次!-宇宙最后说

国足输球的原因
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)
三、赛场因素
1、场内因素:A、裁判帮他们B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短H、补时太长
2、场外因素:A、客场作战,气氛影响B、主场作战,干扰太大
C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了,我拷死亡之组,按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢输了,主要是想赢怕输的思想包袱太重了,队员们没
3、同组都是弱队踢输了,对对手不够重视,麻痹大意,一时疏忽.
五、其他原因(外在)
1、对亚洲强队踢输了,恐X心理在作怪,走不出阴影.
2、对亚洲弱队踢输了,对手进步太大了,太大了,我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了,中国队输给了欧洲队.
4、对欧洲强队(比如意大利队)0:1踢输了,告诉大家一个好消息:中国队仅 以0:1输给了强大的意大利队!!
5、对欧洲强队(比如意大利队)0:10踢输了,中国队踢出了自已的一惯水平,队员们也努力了,结果也不出全国人民所料.
6、对欧洲强队(比如意大利队)0:100踢输了,精彩的比赛!意大利某球星进了20个,某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的.
六、其他原因(内在球员)
1、“海龟派”没回来踢输了,我们雪藏主力.
2、“海龟派”回来踢输了,时差没倒过来.
七、其他原因(内在综合)
1、主教练技术差!
2、中国球迷素质差!
4、中国队――队医技术差!
5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差!

国足欢迎你

补充两个：
河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》







谢亚龙，郑智，李玮峰同时掉入河中，你只有一块石头，你砸谁？

1砸谢亚龙

2砸郑智

3砸李玮峰

4谁会游泳就砸谁

5谁下去救人砸谁

如果以后只有国足可看，我用石头砸自己。

我呢，是啥球都不看。有空就找地方败去

但是国足令人失望的程度还是非一般厉害，到处都是轰他们的笑话。今天又看到一个



话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。
本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”
老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。

《国足欢迎你》
　　   我家球门常打开
　　　　要进几个随你
　　　　交锋过后就有了底
　　　　你会爱上这里
　　　　
　　　　不管远近都是客人
　　　　请不用客气
　　　　进的少了别在意
　　　　下次补给你
　　　　
　　　　我家住着谢亚龙
　　　　书写每段传奇
　　　　不懂足球也不要紧
　　　　仕途才是第一
　　　　
　　   陌生熟悉都是客人
　　   请不用拘礼
　　　　谢主席他很热情
　　　　场场都陪你
　　　　
　　　　国足欢迎你
　　　　为你敞开球门
　　　　再不济的实力
　　　　也能找信心
　　　　
　　　　国足欢迎你
　　　　在主场上分享平局
　　　　哪怕你（世界）排名垫底

　　　　
　　   我家球门常打开
　　　　开怀容纳天地
　　　　一个两个不算稀奇
　　　　再多也输得起
　　　　
　　　　天大地大都是朋友
　　   请不用客气
　　　　场上梦游是惯例
　　　　场下才牛B
　　　　
　　　　国足欢迎你
　　　　用红牌感动你
　　　　你们捞足积分
　　　　我们来出局
　　　　
　　　　国足欢迎你
　　　　遇上了您就随便赢

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儿子: 老爹,我想买个球. 父亲:好的,你要买什么球玩? 儿子:可以用来踢着玩的父亲:儿呀,我们就你一个孩子,我可不想让你早死啊儿子:为什么?不是可以锻炼身体吗? 父亲:我是害怕别人看完中国男足比赛后,没地方发泄,把你踢死. 儿子:不会吧,怎么可能父亲:有什么不可能,14亿人,一人一脚,哪还有人命可留?以后如果有中国男足比赛,千万不要看,情愿到厕所多呆会!
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河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚CCTV-2《科学探索》，即将播出的专题节目：神秘的河边洗脚人――中国男足
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中国姑娘千万别嫁男足啊,否则守空房呀,他们也不会射啊,
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有人问一个小男孩：你长大了是掏大粪哪？还是踢足球？小男孩说：掏大粪。
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1.控球不行。2.传球不行.3.速度不行.4.耐力不行。5.射门不行。6.跑位不行。7.犯规行。
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男的骂：你男足哦。

女的骂：你才男足列。

男的又骂：你就是男足。

女的再骂：你们全家都是男足！！
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上联：试问中国男足有多愁，下联：恰似一群太监上青楼，横批：没人会射！
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进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂,解散算了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
打架行！和城管有的一拼了。
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国奥队=国懊队，男足=难足，大家想想，能不懊吗？能不难吗？
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中国男足，什么都不足，就是娱乐性十足。
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“听说你哥在国家队踢球”

“你哥才在国家队踢球，你全家都在国家队踢球”

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中国男足————梦游之队！
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女足是中国的骄傲，男足是中国的累赘。
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主持人；什么运动看着让人揪心

宋丹丹；足球

主持人；什么运动看了更让人揪心

宋丹丹；中国足球
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谁再骂我是中国男足的，我咒他下辈子进中国男足国家队。
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与“中国A股”一起堪称中国今年的活宝！！！
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郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化
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建议全体国奥男足挥刀自宫，然后参加残奥会~~~~~~~~~~
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快散了吧，散了回去该种地的种地,该放羊的放羊!没事,我农村人,不会我教他们……
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http://bbs.poco.cn/topic_photo.htx&fid=46&tid=5356391

两场比赛，很不幸的我，都看了，于是那股恶心的劲一直无处发泄。找了很多论坛来看国人对男足的漫骂以此来抚慰我深受刺激的心灵。谁知，越看越气。看到了女足们那可怜的经费，还看到了范大人06年暴打草坪浇水老头的图片。好嘛，觉都不用睡了，彻底气爆了。
      我已经不想再浪费任何文字形容国足了。只是想起远在家乡的老爸，今年估计他的叹息更重了。很小的时候，就记得他每次看足球比赛的那种激动，永远记得他那场场都会反复出现的“唉呀！”，一抹脑门，一抓头发，重重的叹息。现在老爸的头发都白了一半了，希望今年的比赛不会刺激到他又多长白发。其实最大的希望是最好他没看。

      转一个别人写的：
谁动了国奥的内裤
文/姜诗华
女足战胜了小组赛最强的对手，男足没有战胜小组赛最弱的对手！阴盛并阳衰着，痛苦并快乐着。中国足球的真实写照一如谢亚龙或者是殷铁生头上的那几根可怜的头发，看上去实在荒凉，其实荒唐！什么八强还是四强，现在对于国奥来讲已经是伪命题。小组四强是最现实的境遇。奥运会后的中国足球，即使婊子的牌坊也也已经渐渐远去了？半裸还是全裸，这是中国足球必须面对的尴尬！只是，谁动了国奥的内裤？
我不相信孤独的人是可耻的，我也不相信沉默是金。但信口开河的人实在应该闭上自己丑陋的嘴巴，什么首战必胜？什么八强四强？还没进入八强呢，自己的衣服先被扒光了？这是何等的有趣啊！我们索要的是甜枣，得到的却是一记响亮的耳光。坦率的讲，我们简直可以忽略对方的那张红牌，因为我看不出对方比我们少一个人，也看不出国奥比对方多一个高等动物！中国足球有一点比过去透明了，那就是以前最后一轮之前至少还保留着所谓的出线希望。尽管我们已经习惯了在打平就能出线的情况下习惯性的选择死亡。而现在的中国足球在小组赛最后一轮之前就已经输掉了所有的希望。最后一轮据说是为荣誉而战。拜托，别说的如此高尚？什么荣誉？无非是遮羞的内裤而已！在急于找到所谓的荣誉之前，应该搞明白的是：谁动了国奥的内裤？
1 比1，好象我们还活着。奇迹可以发生吗？我不知道，但我知道猪是不会爬树的。相关人士的嘴巴依旧没有闭上！可以理解，刚过完中国的情人节，娶不到媳妇的人自慰一下没有什么不可以，只是无关爱情，无关风月！在看完巴西与比利时之战后，其实我们已经发现比利时比我们想象的要强大。现在的国奥没有配合没有技术，拿什么与身体力量强壮、防守凶悍的比利时抗衡！恐怕在没有降服红墨之前，自己就已经染红了！
不想说教练，也不想说中国队技术战术的发挥！中国足球的场外故事远比中国队的进攻套路丰富的多，单是奥运为世界杯让路，就足以看出中国足球的赌徒本色！现在已经身无分文了，来吧，把遮羞的内裤输掉！其实我们已经知道：谁动了国奥的内裤。谁动了中国足球的内裤。
拜托，别再吟诗别标榜所谓的正义了，请自觉走向真理的审判台。

最幽默的一次是去香河视察，主席见一帮姑娘在场边，问“你们是哪支队啊”，旁边有人悄悄提醒“这是中国女子青年队要去参加世青赛的”，普通球迷都看得出来，那帮穿着鲜红阿迪“中国之队”球衣的姑娘肯定是中国队的，可谢主席干咳两声：“呵，我知道，我是故意要考考她们的……”

妨碍他们冲出亚洲的有两个原因，一是他们的左脚，二是他们的右脚。